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帶我去看煙花、好不好

等了好久了,知道嗎?我一個人看煙花的時候,就會想象那標致是為我綻放的,會妄想有那么一個人在為我祈禱……老實說,我不是喜愛看煙花,,而是喜愛那種看的心情,那種淡淡的有點浪漫的感到……

嗨,最近還好嗎?我的QQ一直在線,你知道嗎?我每天上線的第一件事就是耐心等待有沒有你的留言。以前不喜愛隱身的,可現在我習性了默默呆在某個角落,想搶到第一個發現你的光陰。看你為別人的留言都是我的至愛,反反復復煩著你簡短的短信,數一數一共多少個標點,你記得嗎?有一次你給我發了17個加油,還有一次你發了14個字,13個標點,嘿嘿……我單純的以為那是一生一世在一起的啞語,我知道的,我多想了。

我總喜愛多想,會在意你用哪個感嘆詞,會在意你發的短信有沒有比我的長,會在意你給她的回復,會揣摩你所謂的簡單的話中本不存在的意義……我也會偷偷進她的空間,看看有沒有你最近心情暗示,盡管我一直都會有種負罪感……我像是個小丑,總是恐懼打擾到你的幸福……

有好幾個晚上,我都在想你,重復我們發過的短信,重復你說做一輩子好朋友的話,重復你在我空間里讓我多想的留言,我在想象會不會有那么一天你會回頭看見我,你會奉告我說;不做朋友來了好嗎?可是,我真的不斷定,如果真的有那么一天,我是否會有勇氣接受,是否還是像從前一樣在乎你,是否還是同樣的心情……

很多人問我到底喜愛你什么?在他們眼中,你是個玩世不恭的家伙,你狂妄,你張揚。不是的,你不是,你像一個守護神,你會守護你最愛的人,你把朋友看得很重很重,你有超級好的人緣,你喜愛淡淡的喜愛,你說我是個沒長大的孩子,你說怕我受到危害,你還說你是抬杠子的,會隨時出現在我身邊……不要這樣說,我會當真的……每天都翻著你的電話,想問候你卻怕打擾你,恐懼你會認為我煩,恐懼我失去了做你朋友的資格……

我不斷定,你現在還是不是很幸福,但我絕對不會沖進你的幸福里,還記得我說過這些話嗎?我說只要你認為好我就會一樣好,你幸福就夠了,我沒有任何的要求……到現在,我還是愿意讓你不選擇我,只要你幸福……

其實我根本就不敢設想你會留下來陪著我,我就是一個丑小鴨,盡管事實并不是這樣,但我真的會這么想。我想過了,我沒辦法和你站在一起,可能,我還是不夠成熟……

嗨,我奉告你哦。只要是你的短信多晚我都會回,我會一直在線等你的問候,我會在這里做你最后的退路……也請你,記得我的生日,在每個12點鐘聲敲響的時候給我一個祝福,我真的會很開心很開心的……

我知道,我們都即將迎來新的生活,我不會強迫彼此為過去寫一個結局,我說要順其自然,我說不管以后會不會聯系到我,我都永遠祝福你……我以前是個什么都會說出來的女孩,但現在我不會了,我學會了默然……我不說,是因為我愛護……

嗨,我是多么想去看煙花啊……以后,照應好自己,記得多喝水啊,還有要在天冷的時候給自己加衣,哦,新號就不奉告你了,我怕自己在最脆弱的時候會想起你……我走了啊,我會好好的……你也要好好的……

我想一定會有那么一個人,帶我去看煙花的……

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